Zpět
19) Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný
časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při
milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona
sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím,
ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
18) Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek. Manžel říká:
"Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"
"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle
'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"
Další večer ulehnou a manžel se ptá: "Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se
k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť,
tak něžně vzbudí manžela a říká: "Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku.
Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."
17) Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla
si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první
noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto
hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela,
který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát
prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a
kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
16) Přijde pán k lékaři s vředem na přirození a lékař mu říká:
"Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
Přijde pán domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho
dcera a strašně se podivuje.
"Tos ještě nikdy neviděla mužské přirození?"
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se to plní!"
15) Miluje se muž se ženou, muž je nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?"
"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel."
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?"
"Ne, jsi těžká jak kráva."
14) Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá,
bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně
dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak
chlápek sleze. Doktor se ho táže:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
13) Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí,
že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne:
"Chci, abych močil šampaňské!"
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů.
Přijde domů a řekne starý:
"Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Rychle se však opraví:
"Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"
12) Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
.
Buď to pude nebo to nepude!
11) Víte proč Mánička přišla o oko?
Roztáhla nohy a řekla Hurvínkovi: "Poznamenej mě na celej život."
10) Víte kdo má největší koule??
No přece sněhulák!!!
9) Víte jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou ?
..??
No přece srnka kouká z lesa a koza z podprsenky.
8) Víte jaký je rozdíl mezi souloží a bonbóny?
.
.
.
Ne ? Tak potom zůstaňte u bonbónů ...
7) Víte jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem ?
???
Komára můžete někdy honit i celou noc !
6) Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ?
.
No když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o
jednoho víc.
5) Víte jak vzrušit velrybu ?
.
.
.
Praštíte ji pádlem přes klitoris.
4) Víte co znamená, když vám začne brečet nafukovací panna ?
Je přeplněná !!!
3) Přijede chlap ze služební
cesty a najde manželku v posteli se sousedem.
Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."
2) Přijde voják do cizinecké legie v
poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna,
tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě
velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně
nadrženej a
tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou
velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se
velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
1) Ze silvestrovské zábavy dlouho po půlnoci
se vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom uslyší za sebou nějakého
udýchaného muže, lekne se a povídá: "Jen mě nezabíjej. Já
zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit."
Probíhající chodec kolem ní praví:
"Znásilni se sama ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel
vlak."